به گزارش
گروه وبگردی باشگاه خبرنگاران جوان، بنظر ساده ترين اما طولاني ترين مسير براي به انحراف كشيدن يك ملت، تهي كردن بستر اعتقادي آنهاست تا در دراز مدت و در تناوب نسل ها، آنان كه باقيند، دين فاقد روح را - كه بوي تعفن خواهد گرفت - دفن كرده و پي كار خويش بروند. يكي از اركان مهم در نظام اسلامي و فقه اماميه كه بسيار حائز اهميت مي باشد، بي شك كانون "خانواده" است و يقينا معاندان براي شكستن مقاومت يك ملت، و به رخوت كشيدن آنها كافيست ستون فقرات خانواده را مورد حمله قراردهند. كاري پر هزينه، زمان بر اما با نتيجه اي كاملا ظفرمندانه.
فارغ از تعبير "جنگ نرم" و چنين مباحثي، آنچه در اطراف خود مي بينيم، و هر روز نيز شاهد رشد آنيم، كاهش "تخاطب" در خانواده ها و دور همي هايي است كه پير و جوان و زن و مرد و دختر و پسر، سر در گريبان شبكه هاي اجتماعي خود دارند! خلوت هاي بسيار خصوصي كه در دنياي مدرن و چالشهاي زندگي صنعتي چون زهري خطر ناك در شريانهاي اجتماع و افراد خانواده در حال به انقراض كشيدن و به انحراف كشيدن افراد خانواده است.
تنهایی، نبود کنترل درونی، ضعف در اعتقادات مذهبی و اخلاقی یا حتی بعضا محدودیت‌های مالی باعث مي شود برخي اعضاي خانواده به سمت نوعي از روابط اجتماعي خطرناك كشيده شوند. نشسته اي و يكباره ناشناسي كه او هم درد مشتركي با بقيه هم نسلان خود دارد، وارد حريم خصوصيه عمومي شده ي شما مي شود، به راحتي و از روي كنجكاوي و با چاشني توجيه تجربه آموزي مسيري را با هم يا با چند نفر همزمان آغاز مي كني كه انتهايش هرچه نباشد(كه نابوديست)، سردي و از هم گسستن روابط و تخاطب خانوادگي و خاموش شدن حرارت كانون خانواده است.
در كنار اينها بايد بدانيم حتما جرياناتي هستند كه اهدافی از جمله ترويج فرهنگ برهنگی، خیانت و روابط فرازناشویی را دنبال كرده و هر دم و از هر مجرايي در حال تبليغ آنها هستند و نوع بشر نيز بسيار در امر تبليغات تاثير پذير! هميشه طلاق آميزشي(جنسي) و طلاق عاطفي را شاهد بوده و هستيم اما امروزه روابطي را مي بينيم كه چه بسا خطرناك تر و خانمان سوز تر باشد، چرا كه در طلاق تكليف طرفين و خانواده هاي آنها روشن است، اما در اين نوع "روابط فرا زناشويي" كه با وجود خانواده اتفاق مي افتد، آسيب هاي فراواني را شاهديم. قبول این روابط درباره مردان در دوره‌های مختلف شایع بوده است، (هرچند مزموم است) اما اینکه در شرایط جدید زنان متأهل به این امر روی آورده‌اند، بسیار نگران‌کننده است.هرچند وجود اين معلول، علل مهمي چون جبران نيازهاي طبيعي و حتي مقابله به مثل مي باشد اما يادآوري اين موضوع كه مشکلات اجتماعی از جایی بیرون جامعه ما نیامده که حالا برای بررسی آن بخواهیم به دنبال دلایل بیرونی بگردیم را بايد جدي تر نگاه كرد. نه اينكه برنامه هاي ماهواره اي و شبكه هاي اجتماعي بي تاثير باشند اما اينكه طلاق و روابط فرازناشويي را فقط معلول آنها بدانيم قدري ساده انگارانه است چراكه اين آسيب ها در بسترهايي بروز و ظهور مي كنند كه شاخص هاي مهم ديگري در آنها دخيل هستند.
به گفته ي يكي از آسيب شناسان اجتماعي جناب آقاي معيدفر"در گذشته این روابط براساس تقسیم نقش صورت می‌گرفت و مهم‌تر اینکه در آن دوران مرد، نقش اول خانه و خانواده و مرکز تجربه و تبادل اطلاعات و تصمیم‌گیرنده نهایی بود. در آن فضا زن عنصری متأثر از مرد بود و متناسب با تمایل و نیاز مرد رشد می‌کرد و نباید پا را بیشتر از حد می‌گذاشت و همه می‌دانند که ما دیگر در چنین دنیایی نیستیم. تحصیلات و توقعات و اطلاعات و ارتباطات تغییری چشمگیر داشته است و زن دیگر عنصری تابع نیست که به خاطر محدودیت‌هایش کوتاه بیاید و به دنبال نیازهایش نرود. اگر در گذشته زن در مقابل چندزنی آشکار یا پنهان مرد سکوت و تمکین می‌کرد، امروز دیگر این کار را نمی‌کند و حتی ممکن است حق متقابلی را برای خود بخواهد."
اينكه بخواهيم با تفكرات گذشته به واسطه ي تنوع طلب بودن مردان، رفتارهاي اجتماعي آنها را با زنان قابل توجيه بدانيم در دنياي امروزي كارهايي نخواهد داشت و عملا زنان را براي انتقام و برقراري روابطي متقابل حساس تر و جنگنده تر خواهيم نمود. با تناسبات قبلي نمي توان نسخه هاي موفقي براي تعالي جامعه امروزي نوشت. زنان امروزي با اطلاع از روابط مردشان ديگر به بهانه "حفظ آبرو" و "حرف مردم" با اين پديده كنار نمي آيند و خيانت همسرشان را با تقاضاي طلاق تلافي مي كنند. متاسفانه بسياري از ازدواج‌ها بدون آشنایی عمیق دو طرف نسبت به هم و بر اساس ملاک‌های ظاهری و تمايلات لحظه اي منعقد مي گردد و در چنين شرایطي طرفين پس از مدتی از نظر ظاهر برای همديگر عادی شده و نبود رضایت (علي الخصوص در مسائل جنسي)خود را نمايان كرده و تدريجا فرد را به سمت فضايي خارج از محيط خانه رهنمون مي سازد. اين يعني وقتي ملاك هاي ازدواج براي طرفين ظواهر باشد، با تغيير آنها عملا نمي توان شاهد ثبات ديدگاه بود و همواره ديدگاه چنين افرادي در حال دگرديسي بنظر مي رسد و چنين طرفي در ازدواج نه خود و نه شريك زندگيش را نمي تواند به ساحل آرامش برساند.
دقت در انتخاب همسر با ملاكهايي ثابت و بدور از تعصبات رايج و نيز كنترل تمايلات به واسطه ي تقوا و بالابردن سطح آگاهي و دانش در اين حوزه و نيز بكارگيري نصايح مشاورين و خبرگان اين حوزه مي تواند بواسطه ي بالابردن سطح هوشياري براي نجات خانواده ، براي هر پديده ي شوم و نوظهوري زندگي را بيمه نموده و محصول زندگي زناشويي را به بهترين و شيرين ترين تجربه ي زندگي تبديل نمايد.
اين سياهچاله ي در كمين خوشبختي را خوب تر بشناسيد.
منبع: خبرآنلاین
برای آگاهی از آخرین اخبار و پیوستن به کانال تلگرام باشگاه خبرنگاران جوان
اینجا را کلیک کنید.
انتهای پیام/