اولین روز از ماه ذی الحجه، سالروز ازدواج مبارک حضرت فاطمه (س) و حضرت علی (ع) است که در تقویم به عنوان روز ازدواج نام گذاری شده است. مرحله‌ای از زندگی یک انسان که برای موفقیت در آن، باید طرف مقابل را به خوبی بشناسد. خیلی از افراد، چه آن‌ها که ازدواج کرده و جلسات خواستگاری را پشت سر گذاشته اند و چه آن‌ها که هنوز در مرحله تجربه این جلسات حساس هستند، از خواستگاری به عنوان جلساتی دلهره‌آور یاد می‌کنند و سوالاتی درباره آمادگی برای ازدواج، انتخاب همسر مناسب و موفقیت در زندگی مشترک می‌پرسند. در روز ازدواج، سراغ یک مشاور خانواده رفتیم و از نکات مهم قبل و بعد از ازدواج صحبت کردیم.

خط قرمز شما چیست؟

حجت‌الاسلام سید مهدی واعظ موسوی می‌گوید: ما در انتخاب هایمان نمی‌دانیم دقیقا چه چیزی می‌خواهیم. خط قرمزهایمان مشخص نیست و گیج می‌شویم. بار‌ها در مشاوره‌های پیش از ازدواج از دختر‌ها و پسر‌ها پرسیده ام که خط قرمزتان چیست؟ برایشان توضیح می‌دهم که منظورم از خط قرمز‌ها مرز‌های شماست، اما بسیاری هنوز هم نمی‌توانند خط قرمزها، خواسته‌ها و دوست داشتن هایشان را از هم تفکیک کنند.

خطوط قرمز را کم کنید!

این کارشناس مشاورخانواده درباره اهمیت تعیین خط قرمز‌ها برای ازدواج، توضیح می‌دهد: من دوست دارم پزشک و خلبان هم باشم و کار‌های دیگری هم بکنم. اما این علاقه مندی‌ها با خط قرمزهایم تفاوت دارد. خط قرمز‌ها آن چیز‌هایی است که به هیچ وجه از آن‌ها عبور نمی‌کنیم. مدتی پیش از یک خانم پرسیدم خط قرمزهایتان چیست؟ او ۲۷ مورد را ذکر کرد و همه آن‌ها را نوشتم. به او گفتم وقتی ۲۷ مورد خط قرمز دارید و خواسته‌ها و دوست داشتن‌ها را هم به این موارد اضافه کنید حتما به فهرستی با ۵۰ تا ۶۰ مورد می‌رسید. این طوری امکان ازدواج شما به صفر می‌رسد. چون هرکسی را پیدا کنید چند مورد از این‌ها خط قرمز‌ها و علاقه مندی‌ها را نخواهد داشت!

جواب منفی به خواستگار به خاطر لاغری بازو‌ها!

حجت الاسلام واعظ موسوی ادامه می‌دهد: انگار نسل جوان با این همه کتاب، کلاس، سمینار و آموزش، گیج‌تر شده است. مثلا من می‌بینم عده‌ای به خاطر قد، مدرک تحصیلی، چاقی و لاغری، شغل پدر، لهجه مادر داماد و خیلی چیز‌ها خواستگاری را به هم می‌زنند. وقتی این همه خط قرمز داشته باشیم طبیعتا ازدواج سخت می‌شود. در صورتی که در گذشته این چیز‌ها مطرح نبوده است. مثلا همسر شهید چمران تا مدت‌ها نمی‌دانست که شوهرش روی سرش مو ندارد و یکی از دوستانش این را به خانم شهید یاداوری کرده است. چیزی که این روز‌ها افسانه است. جوانان امروزی برای ازدواج به همه ویژگی‌های طرف مقابل شان توجه می‌کنند. مثلا چندروز پیش، فردی برای مشاوره سراغم آمد و می‌گفت به خاطر لاغری بازو‌های خواستگارم به او پاسخ منفی دادم!

درگیر جزئیات نباش

این کارشناس مذهبی می‌گوید: شاید بپرسید یک عمر زندگی است و نمی‌توان به جزئیات دقت نکرد. اما حضرت علی (ع) پاسخ این موضوع را در دو کلمه داده است. امیرالمومنین (ع) میفرمایند خرده نگری و جزئی نگری، عامل جدایی است. این می‌تواند جدایی قبل یا بعد از عقد و اصطلاحا طلاق باشد. شما اگر به جزئیات هرکسی تمرکز کنید دیگر نمی‌توانید با او رفاقت کنید. چون ممکن است همه ابعاد جزئیات او خوشایند شما نباشد. من استادی داشتم که برای ازدواجم با او مشورت می‌کردم. می‌گفت در قبل و بعد از ازدواجت به کلیات بسنده کن و اینقدر درگیر جزئیات نباش. این‌ها قبلا تجربه و و تبدیل به جملات حکمت آمیز شده است. این حکمت‌ها نباید دوباره تجربه شود. مثلا در روایت‌ها داریم که اگر خرده نگری کنید برایتان دوستی نمی‌ماند. در ازدواج هم همین طور است. اگر در جزئیات تمرکز داشته باشید شوهری برایتان نمی‌ماند. چندی پیش، دختری متولد ۱۳۷۴ سراغم آمد و قصد جدایی از همسر چهارمش را داشت! جزئی نگری و دقت به جزئیات چنین تبعاتی دارد.

درگیر آینده موهوم نباشید

این مشاور خانواده درباره سخت گیری در ازدواج می‌گوید: روزی یک فرد از حکیمی پرسید که ازدواج چیست؟ حکیم گفت از ابتدای زمین گندم تا انتها برو و به عقب برنگرد. سعی کن بهترین خوشه گندم را در مزرعه بچینی و برایم بیاوری. او مدام جلوتر می‌رفت تا شاید خوشه بهتری پیدا کند. به انتهای زمین رسید و مجبور شد یک خوشه‌ای از انتهای زمین بکند که بهتر از آن هم قبلا وجود داشت. استاد در پاسخ گفت که ازدواج و زندگی دنیا هم همین طور است. آدمی یکسره به دنبال شرایط بهتر است و حال و موقعیت‌های کنونی را از دست می‌دهد. ما هیچ وقت در زمان حال زندگی نمی‌کنیم و یکسره در تلاش برای آینده‌ای موهوم هستیم که نیامده است. ما یکسره برای گذشته غصه می‌خوریم. در حالی که عرفا می‌گویند «دم» را غنیمت بشمارید. به قول حافظ: هر گَه که دل به عشق دهی خوش دمی بود. در کارِ خیر حاجتِ هیچ استخاره نیست.

در خانه، بزرگوارانه، کریمانه و حقیقی زندگی کنید

حجت الاسلام واعظ موسوی در توصیه‌هایی کلیدی به نوعروسان و تازه داماد‌ها می‌گوید: در آغاز زندگی سعی کنید همدیگر را نرنجانید. ما ارتباط کمی با مردم داریم، ولی همسر را برای زندگی حداقل ۵۰ ساله انتخاب می‌کنیم. اگر طرف مقابل از ما رنجید چه بر حق یا ناحق بود از خودمان دفاع نکنیم و توضیح ندهیم. چون این جدال ادامه می‌یابد. خانه، جایگاه احقاق حق نیست. دادگستری جای این هاست. خانه جای بزرگواری است. پس بزرگوارانه، کریمانه و حقیقی زندگی کنید. زندگی‌های امروزی حقوقی شده است و هرکسی دنبال اثبات حق خودش است. حضرت علی (ع) می‌فرمایند کسی که عیب دیگران را بگیرد بقیه هم از او عیب می‌گیرند. انسان‌ها خودشان را دوست دارند. نمی‌خواهند کسی تحقیرشان کنند. انتقاد به نوعی تحقیر و اثبات اشتباه فرد مقابل است. در صورتی که انتقاد یعنی ۸۰-۹۰ درصد خوبی را بگوییم و ۱۰ درصد هم اشتباهات را بیان کنیم، ولی ما برای انتقادهایمان همه بدی‌ها را می‌گوییم. پس به دنبال عیب جویی و خرده گیری نباشیم.

خانه‌ها را به کلانتری تبدیل نکنید!

او در توصیه‌هایی برای زندگی مشترک می‌گوید: در زندگی همدیگر تجسس نکنید. تجسس، کار پلیس است. زندگی ما که پلیسی نیست. مبنای خانواده بر اساس اعتماد است. قرآن می‌گوید که سوء ظن نداشته باشید. قرآن در جای دیگری می‌گوید تجسس نکنید. چون تجسس به غیبت می‌رسد و قرآن، همه مان را از این سه مورد نهی می‌کند.

پیامبر اکرم بدگمان نبود و دوست نداشت سیستم دلش ویروسی شود. ما حاضر نیستیم یک فلش به رایانه شخصی مان بزنیم، اما ورودی‌های جسم و روح مان را باز می‌گذاریم. مثلا چشم هایمان را باز می‌کنیم تا عیب‌های طرف مقابل مان را ببینیم. وقتی عیب‌ها را دیدید از طرف مقابل تان دلزده می‌شوید. خلاصه این که کاری نکنید خانه تان به کلانتری تبدیل شود.

منبع :‌فارس