مطمئنم شما می‌دانید درباره چه مواقعی صحبت می‌کنم؛ زمان‌هایی که شما در یک طرف نزاع هستید و کودک در سمت دیگر و هیچ یک نمی‌خواهید از موضع خود پایین بیایید و نزاع برای برنده شدن آغاز می‌شود.
به پیشگیری فکر کنید
به آنچه کودک بی‌قرارتان را به آسانی ناراحت می‌کند، فکر کنید. در مورد موضوعاتی که موجب وقوع این حوادث می‌شوند، فکر کنید و تلاش کنید نشانه‌ها را درک کنید. حالا شما ایده خوبی برای شرایطی که موجب جنگ قدرت می‌شوند، دارید.
به زمان و گذر آن توجه کنید
هنگام اجرای طرح و برنامه به زمان موردنظر و زمان باقی‌مانده توجه کنید. بسیاری از کودکان وقتی بین کارشان وقفه می‌افتد و به آن‌ها می‌گویند لباس و کفش بپوشند واکنش بدی دارند. یک هشدار پنج دقیقه‌ای بسیار کارساز است.
ببینید چه چیزی را الگو قرار می‌دهید
به‌خاطر داشته باشید که به‌عنوان یک پدرو مادر، همیشه در حال درس‌دادن به کودکتان هستید، چه خوب و چه بد. اگر فریاد بزنید، بشقاب پرتاب کنید یا مشت به در بکوبید، به کودکتان می‌آموزید تا مثل شما عمل کند و طوری تربیت می‌شود و طوری تربیت می‌شود که می‌خواهید.
در حد و مرزهایتان ثابت‌قدم باشید
باید در قرار دادن حدومرز‌ها برای کودکان ثابت‌قدم باشید. گفتن “نه” ممکن است چند دقیقه دیگر به “بله” تبدیل شود. این کار باعث می‌شود کودک شما چیزی متفاوت با آنچه انتظارش را دارید بیاموزد و کودک پس از “نه ” شنیدن بر خواسته خود اصرار و پافشاری کند، چون از قبل دیده است که احتمال دارد “نه” شما به “بله ” تبدیل شود.
بیشتربخوانید
تذکر دهید، ولی برای دریافت بازخورد مناسب عجله نکنید
بعد از اینکه نگرانی‌هایتان را با حالتی آرام و جدی و بدون حالت کنترل‌کنندگی به زبان آوردید، اصلاً سعی نکنید پاسخ فوری یا مثبت از جانب کودک دریافت کنید. دانه را بکارید و اجازه دهید رشد کند. این بهترین راه برای شماست که منتظر پاسخ فوری نبودن را تمرین کنید.
وقتی درخواستتان را مطرح می‌کنید مودب باشید
فهمیده‌ام که بسیاری از کودکان بی‌قرار وقتی پدرومادرشان از آن‌ها مودبانه درخواست می‌کنند بهتر پاسخ می‌دهند. وقتی از اصطلاحات لطفاً و متشکرم استفاده می‌شود پاسخ بهتر خواهد بود.
صلح‌جویانه فکر کنید
وقتی می‌بینید جنگ قدرت شروع شده است، به کودک بگویید که من دوست دارم هر دو در مورد آنچه توافق داریم احساس خوبی داشته باشیم. این روش صحبت کردن به کودک می‌فهماند شما می‌خواهید با او باشید و قصد دشمنی با او ندارید.
از دادن القاب و عناوین منفی به کودک بپرهیزید
چه درباره القاب و عناوین منفی فکر کنید و چه آن‌ها را به زبان بیاورید، این‌گونه القاب و عناوین برای حل مسئله مضرند؛ بنابراین سعی کنید القاب و عناوین منفی را به عناوین مثبت تغییر دهید.
روی اعتمادبه‌نفس و عزت‌نفس خود، کار کنید
هرچه احساس شما در مورد خودتان بهتر باشد، بهتر می‌توانید از جنگ قدرت پرهیز کنید. به خودتان یادآوری کنید که تربیت فرزند کار آسانی نیست و باید همه تلاشتان را به کار گیرید. به همه چالش‌های موجود در زندگی‌تان بیندیشید. از همه مهم‌تر خودتان را برای اشتباهاتتان سرزنش نکنید. همه اشتباه می‌کنند.
شوخی کنید
با اینکه فرزندانم به من می‌گویند “تواصلاً بامزه نیستی” من فکر می‌کنم گاهی بامزگی و شوخی تنش‌ها را کم می‌کند. بسیاری از والدین دریافته‌اند که وقتی بدون جیغ و فریاد و مسخره‌کردن سعی می‌کنند بامزه باشند، جنگ قدرت به وجود نمی‌آید.
به کودک راه مناسب را نشان دهید تا حس کند پرقدرت است
همه ما دوست داریم پرقدرت باشیم و اگر فرصت نکنیم آن را به شکل صحیح انجام دهیم، راهی نامناسب برای حس پرقدرت‌بودن ایجاد خواهیم کرد؛ کارهایی، چون جنگ قدرت یا دعوا با خواهر‌ها و برادرها.
به‌خاطر داشته باشید کمتر، یعنی بیشتر
لطفاً تمایلتان به نق‌زدن را بررسی کنید. وقتی صحبت می‌کنید کمترین کلمات را به‌کار گیرید. یک مثال از نق‌زدن می‌تواند شبیه این باشد که “چرا باید همیشه به تو یادآوری کنم کاپشنت را آویزان کنی؟ چرا فکر می‌کنی من پیشخدمتم؟ ” در چنین شرایطی خیلی از ابراز درخواست به شکل کوتاه و شیرین دور شده‌اید. به‌جای آن می‌توانید بگویید: “لطفا کاپشنت را بردار، خیلی خوب است که می‌فهمی، برایم اهمیت دارد. ” البته باید بدانید که این جمله را باید با حالتی دوستانه و با لبخند بگویید.
حق انتخاب بدهید و کمک بخواهید
اگر کودکتان مرتباً یک درخواست منفی دارد، با حالتی آرام و جدی و بدون حالت کنترل‌کنندگی بگویید که او دو انتخاب دارد. اگر می‌خواهد کنار شما بماند یا موضوع و شکایت را تغییر بدهد یا به یک اتاق دیگر برود. حتی انتخاب به کودک قدرت می‌دهد. به کودک این امکان را بدهید تا بفهمد چقدر ارزشمند است.
بگویید می‌فهمم
آیا کودک شما باید انتخاب کند که شرایط را تشدید کند؟ حالا وقت آن رسیده است که از یک جمله پرقدرت برای قطع مشاجرات استفاده کنید.
این جمله عبارت است از: “من تو را می‌فهمم اگر چه….. ” برای مثال ” من تو را می‌فهمم اگرچه نمی‌توانم اجازه دهم تنهایی به خانه او بروی” استفاده از این عبارت به شکل مکرر (مانند یک نوار شکسته) با حالت آرام و جدی و بدون حالت کنترل‌کنندگی باعث می‌شود شرایط کمی تخفیف یابد و شما و کودکتان در دام جنگ قدرت گرفتار نشوید
به کودکتان قدرت بدهید
نترسید به کودکتان آموزش دهید “نه” بگوید و این نه گفتن را با حالتی محترمانه به شما بگوید. کودک شما حق دارد نظر و انتخابی متفاوت با شما داشته باشد. کلید اصلی آن است که به کودک بیاموزید این نه گفتن باعث نمی‌شود توافق صورت نگیرد.
هر موضوعی لزوماً جنگ قدرت نیست
این را بدانید که هر موضوعی جنگ قدرت نیست. با وجود الگو‌های بی‌قراری کودک، گاهی کودک شما واقعاً قصد ندارد شمارا عصبانی کند. او خیلی ساده در پی برآوردن نیاز‌های خود است و از شما می‌خواهد به او فضا بدهید و همه اعمال او را رقابت برسرقدرت در نظر نگیرید.
منبع: عصر ایران