به گزارش گروه وبگردی باشگاه خبرنگاران جوان، دلخورید. بغض روی بغض آمده و حالا دیگر توان نفس كشیدن ندارید. خوشحالید. چون حرف زده‌اید و موضوع را حل كرده و سبك شده‌اید. اگرچه بخشی از وضعیت یا حال روحی و جسمی ما در ارتباط با جامعه و افرادی كه با آنها سر و كار داریم تعریف می‌شود، اما وضعیت ارتباطی ما با همسر یا نامزدمان، جایگاه خاص خودش را دارد؛ به این دلعاطفییل كه طرفین یك رابطه ، بیشترین ارتباط و مهم‌ترین تاثیر را روی یكدیگر دارند. برای آن‌كه بدانیم مشخصات یك رابطه عاطفی سالم چیست و اگر جایی از رابطه بیمار شد، باید چه كار كنیم، با دكتر هرایر دانلیان، روان‌شناس و زوج‌درمانگر، گپی زده‌ایم كه در ادامه می‌خوانید.
«رابطه عاطفی، بهترین و درست‌ترین وسیله برای ارضای نیازهای فردی است.» «هرچه رضایت طرفین بیشتر باشد، رابطه بهتری است و هرچه ارتباط بهتر باشد، طرفین رابطه برای ایجاد رضایت در خود و طرف مقابل تلاش بیشتری خواهند كرد. اما این مهم چطور میسر می‌شود؟»
دكتر دانلیان با توضیح این‌كه در دوره‌ای كه ما زندگی می‌كنیم، رابطه سالم تعریف و ویژگی‌های خودش را دارد، می‌گوید: «تامین رضایت نسبی طرفین، مهم است. نسبی بودن، نكته مهمی است؛ به این دلیل كه بیشتر عوامل مشكل‌آفرین، به‌خاطر تفاوت سلیقه طرفین بازمی‌گردد. برای سنجش درست و غلط بودن سلیقه افراد نیز معیار مشخصی وجود نداشته و ممكن است درباره هر موضوعی این تفاوت وجود داشته باشد؛ برای مثال در سبك زندگی.» او ادامه می‌دهد: «سلیقه افراد می‌تواند ناشی از دیدگاه خود فرد، تربیت خانوادگی یا فرهنگ او باشد. بنابراین بهتر است طرفین با گفت‌وگو، به تفاهم برسند. یك رابطه خوب، رابطه‌ای است كه كاركرد اجتماعی خوبی هم دارد.» دكتر دانلیان در توضیح اجتماع مرتبط به یك رابطه عاطفی می‌گوید: «اجتماع، خانواده افراد و جمعی كه افراد در آن زندگی می‌كنند را دربرمی‌گیرد. به این دلیل كه هر فرد به شكل مستقل، در اجتماع حضور دارد. بنابراین اگر یك رابطه عاطفی كاركرد اجتماعی خوبی هم داشته باشد، رابطه سالم و موفقی است. این نشان می‌دهد كه طرفین به علاقه‌ها و خواسته‌های درست طرف مقابل، واكنش درست داشته‌اند. بنابراین شكل حضور آنها در اجتماع نیز در رضایت طرفین از یك رابطه، اثرگذار است.»
تداخل نظرها راهگشا نیست
دكتر دانلیان با توضیح این مطلب كه در حال حاضر دلیل بعضی از مشكلات زوج‌ها، اعمال نظر خانواده‌هاست می‌گوید: «دو نفر با دو دنیای متفاوت - كه البته شباهت‌هایی هم قطعا به هم دارد - با هم مرتبط می‌شوند. از آنجا كه معمولا این آشنایی بیرون از محیط خانواده؛ برای مثال در محل كار یا تحصیل اتفاق می‌افتد، خانواده‌ها از سلیقه و نظر طرف مقابل بی‌اطلاع هستند و ارتباط جدید و شنیدن سلیقه و نظر فرد جدید، می‌تواند مشكل‌ساز باشد.» او ادامه می‌دهد: «این شیوه جدید آشنایی و ازدواج با روش سنتی كه از قبل خانواده‌ها درباره طرف مقابل اطلاعاتی داشتند، متفاوت است. بنابراین آشنایی دو نفر با حسی خوب آغاز شده و با ورود خانواده‌ها - به عنوان یك اجتماع تازه - با مشكلاتی روبه‌رو می‌شود.» دكتر دانلیان اضافه می‌كند: «در این بین این طرفین هستند كه می‌توانند شرایط را مدیریت كنند.»
گفت‌وگو، گفت‌وگو و بازهم گفت‌وگو
«ایجاد فرصت گفت‌وگو حتی درباره ناراحت‌كننده‌ترین مسائل، یكی از بزرگترین و كلیدی‌ترین راهكارها برای هدایت یك رابطه به مسیر درست است.» دكتر دانلیان ادامه می‌دهد: «اگر نشود درباره مسائل از ساده‌ترین تا خاص‌ترین مسائل، گفت‌وگو كرد، مسائل روی هم جمع شده و می‌تواند رابطه را به مسیری كه نباید، هدایت كند.» او ادامه می‌دهد: «مطرح نكردن مسائل باعث می‌شود تا حرف‌ها در ذهن افراد به درگیری ذهنی تبدیل شده و رابطه از كنترل و مسیر درستش خارج شود.» دكتر دانلیان اضافه می‌كند: «باید سر فرصت درباره مسائل صحبت كرد. رابطه خوب و سالم، رابطه‌ای است كه بتواند خودش راهكارها را پیش پای دو طرف بگذارد.»
دكتر دانلیان درباره راهكارها توضیح داده و می‌گوید: «علاوه بر ضرورت یادگیری مهارت حل مساله، هر رابطه، اتفاق جدیدی است كه مختصات خاص خودش را دارد. پس نیازمند راه‌حل‌ها و راهكاری منحصر به‌فرد خود است.» او ادامه می‌دهد: «با ایجاد مساله‌ای در رابطه، باید هر دوطرف با همفكری، در پی یافتن راه تازه برای رابطه خود باشند. بی‌تردید كمك‌گرفتن از راهكارهای قبلی برای رابطه جدید مناسب نیست. پس باید بتوانند با هم به راهحلهایی برسند كه مختص همان رابطه و متولد شده از همان رابطه و مشكل مرتبط به آن است.» او در پایان می‌گوید: «گفت‌وگوی درست، كمك می‌كند تا راهكارهای جدید برای مشكل جدید در رابطه جدید پیدا شود.»
ما مكمل هم هستیم
«طرفین، مكمل هم هستند.» دكتر دانلیان دراین باره توضیح می‌دهد: «رابطه‌ای سالم است كه طرفین مكمل هم باشند. این شامل شباهت‌ها و تفاوت‌های طرفین است. برای مثال شاید هر دو نفر دوست داشته باشند در طول روز در ساعت‌های مشخصی به كارهای شخصی برسند. وقتی هر دو روی این مساله اتفاق نظر داشته باشند، درواقع مكمل یكدیگر بوده‌اند. این احترام باید در تفاوت‌ها نیز دیده شود.»
با تغییر، تغییر كنیم
«با توجه به آهنگ تند تغییرات در شرایط كنونی، نمی‌توان همواره بر هر مشكلی، یك راهكار مشخص ارائه كرد.» دكتر دانلیان با این توضیح ادامه می‌دهد: «اما اصولی وجود دارد كه براساس آن افراد می‌توانند در راستای رسیدن به راهكار مناسب، به توانایی ذهنی و روانی خود و طرف مقابل قدم برداشته و كمك كنند.»
او ادامه می‌دهد: «درواقع براساس این اصول می‌توانند زمان بیشتری به طرف مقابل بدهند تا راهكار مناسب برای حل مساله را پیدا كند، پیش از آن‌كه مساله‌ای تبدیل به مشكل شود.»
دكتر دانلیان ادامه می‌دهد: «درحال حاضر جمله كلیدی در روابط عنوان می‌شود و آن این‌كه اگر می‌خواهی طرف مقابل را خوب بشناسی، خودت را خوب معرفی كن. این جمله‌ها، معمولا در حرف آسان است، اما در عمل با سختی‌های زیادی روبه‌روست.» او ادامه می‌دهد:«بنابراین هر فرد، نیاز دارد با كمك روش‌های خودشناسی، ابتدا به درستی از حالت‌های روحی و جسمی خودش آگاه شود.» دكتر هرایر دانلیان اضافه می‌كند: «فرد باید بتواند به‌درستی از نگاه و ویژگی‌های مذهبی، اجتماعی، فرهنگی، شخصیتی و... خود آگاه شود تا بتواند به شكل درستی وارد رابطه شده و به‌خوبی خودش را معرفی كند، اما اگر این خودشناسی ضعیف باشد، پیام انتقال یافته از فرد به دیگران، در جوامع مختلف متفاوت است و دیگران هم نمی‌توانند ارزیابی درستی از رفتار و روحیات او داشته باشند.» دكتر دانلیان می‌گوید: «بنابراین خودشناسی می‌تواند به انتخاب درست و مدیریت درست رابطه منجر شود.»
یك مثال بیشتر بدانیم
«یكی از راهكارهای داشتن رابطه خوب، دور شدن از نگاه و مسائل منفی است.» دكتر دانلیان ادامه می‌دهد: «افرادی كه رابطه موفقی دارند، نمی‌گذارند افكار و رفتار منفی، هدایت رابطه آنها را به دست بگیرد.» او ادامه می‌دهد: «براساس نظر اریكسون، كودك با عدم اعتماد به دنیا متولد می‌شود و نحوه رفتار با او، عدم اعتماد یا اعتماد او به دنیا را شكل می‌دهد. به همین دلیل هم در بزرگسالی معمولا تاثیر افكاری بیشتر از افكار مثبت است؛ بنابراین باید روی موارد مثبت تاكید بیشتری داشت و اجازه نداد افكار منفی یا حتی افراد منفی، كنترل و هدایت رابطه را به دست بگیرند.»
تشدید را بردارید
«برای داشتن رابطه خوب، آموزش مهارت‌های مختلف مهم است؛ این مهارت‌ها می‌توانند مانع از تشدید تنش‌ها و مشكلات رابطه شوند.» دكتر دانلیان ادامه می‌دهد: «برای مثال، گفت‌وگو مهم‌ترین و بهترین روش حل مساله است. اما اگر ما شیوه درست گفت‌وگو را ندانیم، خود به عاملی برای مشاجره و تشدید تنش‌ها تبدیل می‌شود.»
دكتر هرایر دانلیان در پایان می‌گوید: «گوش‌كردن به نصیحت و توصیه‌های كلی، راهگشا نیست. با مطالعه كتاب، دیدن فیلم یا گفت‌وگو با افرادی كه راهكارهای دقیقی ارائه می‌دهند، میتوان مشكلات را قدم به قدم حل كرد.» او درپایان می‌گوید: «بهتر است مشكلات فردی نیز با مراجعه به متخصص، درمان شوند تا روی رابطه اثر منفی نگذارند.»
منبع: جام جم
انتهای پیام/