به گزارش خبرنگار
گروه استان های باشگاه خبرنگاران جوان از
اصفهان، مریم دهقانیان، مشاور خانواده، در کانون توسعه فرهنگی کودکان نوش آباد، اگفت: آدم‌ها در روابط خود، زبان بدن را بیشتر از گفتار قبول می‌کنند بنابراین برای یک رابطه سالم باید از خودمان شروع کرده و بر عوامل بهبود رابطه تمرکز کنیم.
او، افزود: قبل از هر رابطه از خود بپرسیم، آیا شنونده خوبی هستیم؟ آیا به صحبت طرف مقابل گوش میدهیم یا منتظر هستیم که حرف او تمام شده و پاسخ بدهیم. قضاوت افکار طرف مقابل، یکی از موانع روابط کیفی است.
نویسنده کتاب احساس زندگی، گفت: همچنین باید از خود بپرسیم، حرفی که میزنم منطقی است یا هیجانی است؟ آیا حق با من است یا حرف از حق میزنم؟ آیا تن صدای من متناسب با موقعیت من است یا اینکه کلام من با رفتار من تناسب ندارد و منظور من چیزی دیگر است.
گفتگو، حلقه گمشده روابط بین افراد است
دهقانیان، تصریح کرد: گفتگو، حلقه گمشده روابط بین افراد است در صورتی که هر کدام از ما صحبت کردن بلد هستیم، ولی برای گفتگو دچار مشکل می‌شویم نمی‌دانیم چه بگوییم یا چگونه بگوییم.
او افزود: یکی از مشکلات زندگی خانوادگی این است که گفتگو به شیوه درست پیش نرفته و به انتقاد، سرزنش و مقایسه با دیگران می‌رسد و در این شرایط، صمیمیت را از بین می‌برد و دو طرف به موقعیت برد –باخت فکر می‌کنند که در روابط زوجین معنی ندارد.
این استاد دانشگاه تاکید کرد: رابطه سالم دارای سه بعد شور و شوق رابطه، صمیمیت و تعهد است صمیمیت یعنی یک طرف از خوشحالی طرف دیگر خوشحال باشد.
کسانی که هنر گفتگو ندارند نمی‌توانند صمیمی هم باشند
دهقانیان، با اشاره به اینکه کسانی که هنر گفتگو ندارند نمی‌توانند صمیمی هم باشند گفت: در یک رابطه سالم، کسی مسوولیت اشتباه دیگران را قبول نمی‌کند چرا که قرار نیست مشکل فرد حل شده و راهکار ارائه شود بلکه جواب احساس در یک رابطه فقط احساس است یعنی باید شنونده خوب بود و بدون قضاوت به حرف گوینده گوش داد تا طرف گفتگو به احساس آرامش برسد.
او، افزود: امروز والدین، حرف‌های فرزندانشان را قضاوت می‌کنند بنابراین دختر و پسر‌های نوجوان، به گفتگو با پدر و مادر ادامه نمی‌دهند چرا که آن‌ها
انتظار دارند که برای حرفهایشان فقط یک شنونده خوب داشته باشند.
به گفته او، نیازی نیست در برابر صحبت‌های فرزندان، راهکار و پیشنهاد بدهیم بلکه باید بشنویم تا مطمئن شوند که شرایط آن‌ها را می‌فهمیم.
دهقانیان تصریح کرد: خانواده‌ها باید برای رفتار با بچه‌ها دانش و آگاهی داشته باشند در غیر این صورت بچه‌ها متوجه ضعف آن‌ها شده و باج خواهی می‌کنند.
این مشاور خانواده، همدلی یعنی شنیدن حرف طرف مقابل را بدون اینکه برای تغییر دیگری تلاش کنند تاکید کرد و افزود: کسانی رابطه کارآمد دارند که دنیای همدیگر را میبینند.
دهقانیان، در مورد بهبود رابطه گفت: بهبود رابطه یعنی خواسته خود را به صورت شفاف، منطقی، بدون ابهام و با لفظ «من» بگوییم. هر عبارتی که با لفظ «تو» شروع شود طرف مقابل را به واکنش تشویق می‌کند.
بیشتر مشکلات در روابط بین آدم ها، به خاطر تفاوت در نوع نگاه است
او تاکید کرد: بیشتر مشکلات در روابط بین آدم ها، به خاطر تفاوت در نوع نگاه است بنابراین باید به جای طرف گوینده بود و او را درک کرد و برای گفتگو، باید شنونده خوبی بود وقتی یکی از طرف‌های گفتگو با ناراحتی از احساس خود حرف می‌زند، نیازی نیست کاری بکنید، بلکه باید بفهمد که برای شنونده اهمیت دارد.
به گفته او، دایره حل اختلاف شامل سه رکن دو طرف گفتگو همراه با رابطه است که رابطه مهمتر از خواسته‌های فردی است که اگر بر رفتار خود بدون قضاوت دیگران و سرزنش آن‌ها تمرکز داشته باشیم رابطه‌ها بهبود پیدا می‌کند.
دهقانیان گفت: هیچ یک از امکانات به اندازه رابطه ارزش ندارد و در رابطه‌ها نصیحت، اثر ندارد، فقط باید بر رفتار خود متمرکز شده و آن را تغییر دهیم که بیشتر رابطه‌ها با رفتار مثبت طرف مقابل اصلاح می‌شود.
مشاور خانواده، در بیان احساس نباید از کلمات و عبارت‌های کلی استفاده کرد چرا که گنجینه لغات برای بیان احساس‌های خوب محدود است در حالی که کلمات بسیاری برای گفتن وجود دارد، ولی کلمات برای احساس منفی به ذهن زودتر تداعی می‌شوند.
به گفته او، یکی از مشکلات رفتاری در روابط بین فردی، یکسان دانستن احساس، رفتار و افکار است افکار در ذهن هر فرد می‌گذرد، رفتار کاری است که انجام میدهیم و بقیه میبینند، اما احساس حالت و هیجانی است که افراد دارد.
او تصریح کرد: آدم‌ها بخاطر رفتارشان قضاوت می‌شوند و اولین قدم برای یک رابطه خوب، این است که اطرافیان را بابت احساس کنترل نکنیم.
به گفته او، ناکامی‌های گذشته و دلهره آینده منجر به احساس ناخوشایند می‌شود بنابراین برای احساس خوب باید، رفتار و افکار خود را به شکل مثبت سازماندهی کنیم و در این صورت حتی فیزیولوژی به تبع آن خوب می‌شود.
او با تاکید بر اینکه سیاری از بیماریهای جسمی، از افکار منفی ما ریشه میگیرد گفت: افکار ناکارآمد در تنهایی بر آسیب‌ها و نارضایتی‌ها تمرکز می‌کند.
شایان ذکر است: دومین کارگاه بهبود کیفیت زندگی مبتنی بر بهبود رابطه ها، با مشارکت موسسه روان شناختی دنیای مطلوب پنج شنبه شب در کانون توسعه فرهنگی کودکان نوش آباد برگزار شد.
انتهای پیام/م