هیئت سیاسی ایتالیایی
جناب خان: یکی از بچه‌های ایتالیایی هستن. ظاهراً برای یکسری مبادلات تجاری اومده. می‌فرمودی شما بیشتر چی تو کشورتون کم دارید؟
بازرگان ایتالیایی: (به زبان ایتالیایی)
جناب خان: ظاهراً تو استادیوم‌هاشون تماشاگراشون کم می‌رن! ایشون از لیدرهای بین‌المللی هستن. اومدن چنتا شعار بین‌المللی براشون صادرات کنیم. یک چنتا شعار بهت می‌گم، شعار اول داورشکنه، هر اشتباهی که از داور سر زد، کل استادیوم میگن داور دقت کن! داور دقت کن! حالا اینو تو زبان خودتون ترجمه کن ببین چی میشه!
بازرگان ایتالیایی: چارو موریاره چارو موریاره
جناب خان: چندتا شعار دعوا بنداز داریم، تفرقه‌افکن داریم یکسری شعار هم داریم که از حروف حلقی باید استفاده کنی. تشنه‌کن. اینا رو میگن تماشاگرا تشنه می‌شن یه نفر از بچه‌ها رو می‌فرستی آب معدنی بفروشن، پولم درمیاری. ولی دوست عزیز شعاری که می‌خوام بهتون پیشنهاد کنم، مخصوص صنعت نفته. گواهی ایزو 9002 داره. یعنی ایطور چیزایی توش داره.
رامبد: من نفهمیدم شما شعار می‌فروشی؟ شما شعار صادر می‌کنی، چی می‌خوای وارد کنی؟
جناب خان: چیزای مختلف از اسرار بیزینس رو باید بهت لو بدم؟
رامبد: لو نده.
جناب خان: شما می‌خوای بیای تهش بگی خنداونه یعنی...!؟
هیئت سیاسی مجمع الجزایر ژاپن
بازرگان ژاپنی: (به زبان ژاپنی)
جناب خان: ان شاء الله هیچ کس هیچ جای دنیا بد نبینه. آقای سوباسا، شما راحتی؟ سالمی؟ شبا خوب می‌خوابی؟ شکمت خوب کار می‌کنه؟ بیا جلو دهنت رو باز کن بگو اَاَاَ... زبونت رو دربیار؟ ته گلوت چرک داشت. یک لحظه برات آموکسی سیسیلین 500 می‌نویسم.
بازرگان ژاپنی: (به زبان ژاپنی)
رامبد: این مگه هیئت اقتصادی نیست؟ چرا دارو تجویز می‌کنی؟
جناب خان: مگه نمی‌بینی اعصاب نداره؟ تو این وضعیت بله آموکسی سیسیلین می‌نویسم.
رامبد: چرا بیزینستو انجام نمی‌دی؟
جناب خان: بابا این حالش خرابه. این شکمش کار نمی‌کنه. می‌نویسم اول یکم اعصابش بیاد رو فرم، بعداً. آموکسی سیسیلین 500 رو بعد از غذا 8 ساعت یک دونه. یک برگ سنا هم می‌نویسم. این شکمو راه بندازه. آروم می‌خوابی. بفرما.
خسته نباشین با این برنامه باحالتون
خیلی برنامه باحالیه دمتون گرم