طنز:موضوع انشا؛ محسن قهرمانی را توصیف کنید

او می گوید در دنیا ما دو گروه داور داریم. محسن قهرمانی و بقیه داورها. بس که این داور منحصر به فرد است
به گزارش گروه وبگردی باشگاه خبرنگاران؛محسن قهرمانی نوعی داور است. پدرمان می گوید او یک داور بین المللی است که از خیلی جهات منحصر به فرد است. ما خودمان نمی دانیم منحصر به فرد چیست ولی پدرمان که می گوید قبول می کنیم بس که فوتبال می فهمد. او می گوید در دنیا ما دو گروه داور داریم. محسن قهرمانی و بقیه داورها. بس که این داور منحصر به فرد است. خودمان یک بار دیدیم از وسط زمین بدو بدو – به قول مادرمان یه کاره ! – به سمت نیمکت ذخیره ها آمد و یک نفر را اخراج کرد. او بعدا گفت که آن یک نفر فحش های بد بد به او داده بود. ما فکر می کنیم محسن قهرمانی به جای گوش، از گوشفیل استفاده ابزاری می کند که در حضور 80 هزار تماشاگر، می تواند صدای آن یک نفر را بشنود و اصولا شما هم مدیون دو عالمید اگر فکر کنید او این کارها را برای خودنمایی و خاص بودن می کند. ما هم که گیلاس !

راستش ما قبلا دیده بودیم توی یک فیلم خارجی به نام اسپایدرمرد عنکبوتی که یک آقایی را عنکبوت نیش می زد و او توانایی های عجیب و غریب پیدا می کرد. به نظرم کار محسن قهرمانی از عنکبوت گذشته یا این که عنکبوتش انصافا خیلی مرد بوده که او این همه توانایی عجیب و غریب دارد. نه فقط گوش های خیلی حساس ، بلکه نگاهی تیزبین در حد عقاب ! یعنی شما کافیست آن طرف کوچه به دوستت با ادا و اشاره بگویی : خر ! تا محسن قهرمانی بلافاصله متوجه فحش های بد بد شما بشود، بس که لب خوانی اش قوی است و چشمانش تیز. باز هم کسی نیست به او بگوید که بابا عقاب ! جد اندر جد تیزبین ! شما که اون سر زمین رو از این سرش می بینی ، چرا وقتی جلوی چشمت یه نفر رو سالتو بارانداز می کنند، می گی ندیدم ؟! می خند ؟! بخند !

محسن قهرمانی میمیک بسیار خاصی دارد. ما زیاد میمیک پیمیک حالیمان نیست، ولی برادر بزرگمان که در دوره های گریم استاد داریوش ارجمند ! ثبت نام کرده است این را می گوید. او وقتی می خندد انگار دارد اخم می کند، وقتی مهربان است فکر می کنی تو را با قاتل بروسلی اشتباه گرفته است و وقتی هم که به تو می گوید عزیزم لطفا از زمین برو بیرون ، تو به دلیل میمیکش ، حرف های او را این جوری می شنوی که : برو گورت رو از زمین گم کن بیرون بچه .... ! بس که میمیک او با بقیه آدمیزادها فرق دارد. مادرم می گوید باید او را ببریم پیش حاجیلو تا چند تا جوک خیلی خیلی بامزه برایش بگوید بلکه میمیکش یک مقدار مثل بقیه آدم ها شود. ما خودمان با همین دوزار سوادمان در روزنامه خواندیم که قهرمانی گفته بود دکتر روانشناس گفته باید به موهایش ژل بزند تا قیافه اش درست شود. پدرم می گوید آن دکتر روانشناس را باید مستقیما پیش روانپزشک برد. چرا که این میمیکی که ما می بینیم، کارش از ژل و کتیرا و اسطوخودوس گذشته است و با این چیزها درست نمی شود. اصولا سخت است آدم وقتی مشغول فحش دادن است لبخند هم بزند. ما خودمان چندبار وسط دعوا و در حالی که هم کلاسی ها را هول می دادیم و به آن ها لگد می زدیم و حرف های زشت زشت می زدیم، هی خواستیم لبخند بزنیم ، نشد. همین شد که فهمیدیم آقای قهرمانی کار سختی در پیش رو دارد. نمی شود آدم هم زمان هم حواسش به میمیکش باشد هم ژل بزند و هم فحش بدهد و جلوی دوربین فیگور بگیرد و تازه اگر وقت شد حواسش به بازی هم باشد. توقعی دارید شما هم از آدم.

راستی گفتیم جلوی دوربین ، یادمان افتاد هروقت مسابقه فوتبالی می بینیم که محسن قهرمانی داور آن است ، تصویر او را بیش از همه در مسابقه می بینیم. اصولا وقتی خطایی می شود، حالت او به گونه ای می شود که انگاری به قرقاول، شکلات هوبی داده باشیم. با سر به سمت محل حادثه می دود و طی ژستی که ما را یاد فیلم های تارانتینو می اندازد – هرچند برای سنمان مناسب نیست – اخم ها را در هم می کند، با حرکت اسلوموشن دستش را به سمت جیب می برد، کارت را بیرون می آورد و همراه با یک فحش آبدار و معمولا چک و لگد نثار بازیکن می کند. شما هم کماکان گیلاس باشید لطفا و فکر نکنید او روزی هفتاد مدل کارت دادن و ژست گرفتن جلوی دوربین را تمرین می کند. او اصلا از این کارها نمی کند و کلا از شهرت فراریست. او یک داور زحمتکش است که ظاهرا ما قبلا به او التماس کرده بودیم داور فوتبال بشود که حالا منتش را دائم بر سر ما می گذارد. او کلا داور بین المللی منحصر به فردیست که همه چیز را با یک " ندیدم " ماست می مالد و کماکان اصرار دارد که ما در این فصل پاییزی ، به نقش گیلاس بودنمان ادامه بدهیم.ما مردیم از بس که گیلاس ماندیم. یک نفر بیاید ما را از درخت بچیند لطفا


منبع : قانون