به گزارش مجله شبانه باشگاه خبرنگاران، دوسال است ازدواج کرده ام.همسرم بي حوصله است.تاحدي که به من هم اهميت نمي دهد.خسته شدم.بي اعتنايي زوجين نسبت به هم آن هم در ابتداي ازدواج علل بسياري دارد که تا زماني که به علت آن پي نبريد توانايي حل و مديريت مشکل را نخواهيد داشت.
از سوي ديگر کشف کم و کيف علل مورد نظر، شيوه درمان رابطه را براي متخصص و مهارت هاي مورد نياز زوجين براي تصحيح روابط را مشخص مي کند.
اگر مشکل را در نحوه ارتباط بدانيم تحليل موضوع به شرح زير است: در ازدواج هاي نسبتا پايدار و بدون تنش هاي ويران کننده، زوجين به حل تنش و اختلاف مي پردازند نه افزايش تنش. اماچطور اين کاررا مي کنند؟
به زبان ساده دراين ازدواج ها زوجين اين گونه فکر مي کنند: "چرا اين طور شد، علتش چه بود، نقش من چه بود؟ آيا ممکن است اشکال از من باشد؟»اما برعکس زوجين تنش زا با پر حرفي و متهم کردن و تخريب يکديگر وکشاندن موضوعات و اشخاص بي ربط به ماجرا، مشکل را چند برابر مي کنند.
به گزارش خراسان يکي از نشانه هاي بارز آشفتگي روابط زوجين که حتي براي ديگران نيز قابل رويت است بي اعتنايي به هم و فاصله گرفتن از يکديگر است همان موضوعي که شما در پرسش خود از آن شاکي بوديد.اما علت ايجاد اين مشکل در کجاست؟ چرا زوجين نسبت به انتظارهاي متقابل يکديگر بي تفاوت مي شوند؟
ن مثل ناآگاهيناآگاهي؛ بسته به سطح هوشي، تحصيلي، تربيتي و فرهنگي هر يک از زوجين، بي ترديد ميزان آگاهي و ادراک شان از نيازهاي يکديگر متفاوت است. بدين معنا که عمدي در کار نيست بلکه سهوا و از روي بي اطلاعي از کنار نيازهاي هم عبور مي کنند.
شايد نيازها و انتظارهاي خود را بارها به همسرتان گفته ايد ولي نتيجه خوبي نگرفته ايد، اما دليل بي انگيزه بودن در انجام دادن کارها و تامين کردن نيازها چيست؟ آيا با مهارت هاي کلامي به طور شايسته اي توقعات خود را مطرح کرده ايد؟
آيا اصلا انتظارهاي طرح شده منطقي و عملياتي است و...پاسخ به اين سوالات و همچنين تحليل و بررسي و واکاوي موضوع مي تواند به شما کمک شاياني کند. پس بدانيم که صرف دانستن و يا طرح کردن انتظارها هميشه نتيجه خوبي در پي ندارد.
ن مثل ناتواني در طرح خواسته هاناتواني در طرح درست و کارآمد انتظارها و نيازها؛ اگر شما معتقد باشيد که طرف مقابل شما از روي عمد به شما بي توجه است، خشم، محرک رفتار کلامي و هيجاني شما براي ابراز خود خواهد بود که معمولا در اين شرايط با خشم هم پاسخ مي گيريد ولي اگر معتقد باشيد که او نمي داند چون بي تجربه است، او نمي داند چون من تا به حال به او نگفته ام، او نمي داند چون علم غيب ندارد و ... بي ترديد با آرامش و بدون هيجان هاي مخرب به طرف مقابل انتظارهاي خود را منتقل مي کنيد.
بخش زيادي از برداشت ها و تحليل هاي من و شما از پديده هاي رفتاري يکديگر، ناقص و اشتباه است که متاسفانه بر پايه آن ها رفتار هم مي کنيم. درست فکر کنيد تا درست رفتار کنيد! چقدر مطمئن هستيد درست برداشت کرده ايد، معمولا افرادي که خيلي بر صحت برداشت هاي خود تاکيد مي کنند و از آن ها دفاع مي کنند دچار آشفتگي هاي بيشتري در روابط خود هستند.
اين باوري منعطف و منطقي است که ما انسانيم و بي ترديد دچار اشتباه و خطاي شناختي و فکري خواهيم شد، پس احتياط کنيم. باور غير منطقي مقابل آن را خودتان مي توانيد حدس بزنيد.
يکي از خصوصيات بسيار آسيب زا و مخل شکل گيري رابطه گرم در زوجين نپذيرفتن باور ياد شده است: "من اشتباه نکردم او اشتباه کرده، او مقصر است، او رفتارش را درست کند تا من هم رفتارم را درست کنم و..." دور باطلي که جز جر و بحث و قهر و کدورت نتيجه ديگري ندارد.
پس نداشتن آگاهي و ناتواني در طرح درست خواسته ها که معمولا ريشه در خطاهاي شناختي ما دارد يکي از چندين عاملي است که به ناکام ماندن زوجين در برآورده کردن نيازها، خواسته ها و انتظارهاي طرف مقابل هم منجر مي شود.
ن مثل نبود علاقهنبود علاقه مندي زوجين نسبت به هم. اگر يکي از زوجين به ديگري علاقه اي نداشته باشد، بي توجهي هم پيامد آن است. دلايل زيادي وجود دارد که موجب بي علاقگي مي شود. تجانس فرهنگي، شخصيتي، مذهبي، شکلي، اقتصادي و به زبان ساده هم کفو نبودن دختر و پسر، آماده نبودن دختر و پسر براي شروع يک زندگي مشترک، شخصيت هاي شکل نيافته و ناپخته با کلي توقعات و انتظارهاي غير واقعي و خيالي و دلايل ديگري که مجالي ديگر براي پرداختن به آن ها نياز است،همگي مي تواند موجب بي علاقگي زوجين به هم شود.
درمان اين امر نيازمند اين است که زوج (هر دو نفر) قلبا و از روي ميل باطني بخواهند در رابطه بمانند و به آن شکلي جديد بدهند، با چنين انگيزه قوي ،کار درمانگر و مشاور نتيجه خوبي خواهد داشت ولي در صورتي که يکي از طرفين رابطه را ترک کرده است و نمي خواهد بماند کار بسيار دشوار و گاه نشدني است البته اظهار نظر قطعي به بررسي و واکاوي حرفه اي نياز دارد. اميد اين که زوجين و حتي آن ها که در آستانه ازدواج هستند با تامل در آن چه گفته شد، بر کيفيت رابطه کنوني و آينده خود بيفزايند.